Чому ми ревнуємо або заздримо? Як з цим бути?

Чому я з’єднала ці два почуття? У ревнощів і заздрості є схожа основа – конкуренція і особиста самооцінка. А так само під усім цим соусом – реальні потреби і почуття. І все це виникає в ранньому дитячому досвіді, коли нам необхідно було увагу і любов значущої фігури. І не завжди була можливість її отримувати.

Ревнощі – це комплекс психологічних процесів (потреб) та почуттів, які виникають у відносинах і пов’язані з любов’ю і ненавистю. Ці переживання сигналізують про загрозу втрати, реальної або уявної, значущої фігури.

Чому я кажу про комплекс почуттів? За ревнощами ми можемо виявляти насправді коктейль почуттів – це страх, лють, жах.

Як формується? Перше знайомство могло бути в ранньому дитинстві, коли неможливо самостійно існувати і всі свої життєво важливі потреби ми задовольняли через маму йди іншу значущу фігуру. Якщо ж сталося так, що мама раптово захворіла і відсторонилася від близької взаємодії. Або ж народилася друга дитина. Мама перебувала в депресії і приділяла мало уваги. Тоді міг зародитися величезний жах від реальної втрати цього значимого об’єкта. Або ж лють, яку прийнято називати ревнощами, за те, що час, любов і увагу приділяється не тільки мені. Дитина переживає жах фрустрирования своїх базових потреб.

Що означало в дитячому сприйнятті – я можу не вижити. Від цього жаху йому необхідно проявляти себе і свій комплекс почуттів з цього приводу. Боротися, чіплятися, не відпускати. Цей механізм залишається у нас.

А якщо в більш пізньому віці трапилася біда, мама або тато залишили сім’ю, у дитини залишається глибока травма покинутості. Відчуття, як і в заздрості, зі мною щось не так, якщо мене залишили. Це все через мене.

Надалі у такої людини можуть вибудовуватися відносини з цього страху бути залишеним.

Він буде ревнувати, чіплятися за жаху і страху, що його можуть кинути. Можуть знову зрадити. Буде впадати в цей дитячий стан. Але так само, неусвідомлено, він може провокувати, проводити низку дій,відштовхувати іншого, щоб не прив’язатися. Щоб уникати болю. І тоді його дійсно можуть зрадити і його страх буде виправданий.

Тобто ревнощі в дорослому віці – це насправді страх, що залишуся один, що мене кинуть і тоді я стаю залежний від іншого, контролюю його і впадаю в дитяче стан безпорадності.

Або ж я стаю з-за цього страху таким, який провокує на ревнощі і потреба в мені. Як полярне прояв.

В обох випадках ревнощі – це прояв комплексу почуттів – страх, злість, прояв контролю. І потреба бути пов’язаним з кимось важливим і цінним.

Найчастіше партнери з травмою покинутості зустрічають партнера зі страхом поглинання. Вони все життя грають гру – один тікає, другий доганяє. І можуть відмінно підходити один одному.

Тобто люди, яких зрадили і діти, яких залишали, найчастіше, якщо не опрацювали свої травми, можуть вибирати партнера, який може зрадити. Або ж будуть вести себе у відносинах певним чином, в тому числі і сильно ревнувати, що їх можуть залишити (тут потрібно працювати з ранньої травмою покинутості).

Але важливо розуміти, тіньова сторона ревнощів і потреби –це контроль і влада, а це породжує огиду іншого партнера. Злість. Бажання захиститися. Чим більше потреби, тим більше буде недоступність. Щоб зберегти себе.
Тіньова сторонаизбегающего – бажання близькості. Такий ось парадокс.

Якщо зустрічаються два партнера зі страхом бути залишеним – вони вибудовують співзалежні відносини і зливаються один з одним.

Якщо зустрічаються два партнера, у яких є страх бути поглинутим – вони живуть як просто близькі автономні люди, які самі по собі. У кожного свої заняття і друзі.

Тобто, основою ревнощів так само є страх бути покинутими або страх бути поглинутим. Це ранні страхи, які виникли, коли ми повністю залежали від людини. Але є потреби і почуття, про які я скажу нижче.

У всіх були процеси ревнощів мами до тата, тата до мами, брата/сестру до мами або тата. Бажання спокусити тата чи маму – так званий ” Едипів комплекс і комплекс Електри. Ці всі етапи були необхідні нам, щоб отримувати і задовольняти потреби своєї цінності і значущості. Щоб визначати свою належність до того чи іншого підлозі. Для вирощування в собі цілісності, щоб визначати своє місце в житті. Але найчастіше тут могли бути порушення.

Якщо людина страждає від ревнощів – найчастіше він порівнює себе з іншими і відчуває себе недостатньо хорошим. Як і в заздрості. У нього немає автономності та самоцінності. Все це він може лише за рахунок іншого, тому його страх втратити партнера посилюється. За цим стоїть почуття неповноцінності і він заповнює свої порожнечі іншим.

Якщо ж зізнатися себев цьому, зрозуміти, що стоїть за ревнощами і почати з цим працювати – тоді тут є так само багато ресурсу. Почати вибудовувати своє життя. У цій конкуренції, навіть фантазійної, покращувати себе і рухатися в своєму напрямі. Вибудовувати самоцінність.

Ревнощі – це процес, який запускається від тригера, на тлі чого-то, контексту або дії, і обов’язково у відносинах, де є приналежність до когось.
Якщо об’єкт, з яким ми пов’язані, подає ознаки, що може віддалиться. Явні або нагадують попередні стосунки, найчастіше з батьками, тоді виникає загроза втрати.

В ревності завжди є потреба, яка виникала і була фрустрована у відносинах з батьками, братами і сестрами.

Чим більше потреб не задовольнялося, тим більше у людини виникає тригерів для захисту цих потреб і ревнощів.

Типи ревнощів і потреби, які чекають задоволення:

– сиблинговая ревнощі – виникає, коли народжується друга дитина і діти конкурують за свою важливість і цінність.

Свої цінності, уміння, переконання, знання про себе, особиста цінність – це те, що є дефіцитом , відсутніми ресурсами у такої особистості. Тоді йому необхідно конкурувати, домагатися цього.

Ревнощі тут переживається як бажання, відчуття себе захищати. Захищати і поновлювати свої потреби– бути цінним, уваги. Тоді така людина постійно запитує у партнера це увагу.

Ресурс, усвідомити цю потребу і спробувати її реалізовувати не тільки в особистих відносинах. Можна отримувати більше знань, умінь, займатися собою, удосконалювати себе і тим самим нарощувати внутрішню усвідомленість і цінність.

– нарцисична ревнощі – виникає на фоні психологічної травми, де мама ставилася до такого дитині як до продовження себе. Або ж дитина перебувала у постійному порівнянні себе з іншими. Після чого у такої людини не сформована внутрішня цілісність зі своїми бажаннями.

У відносинах – партнер для такого ревнивця,так само як і він раніше для мами, не є іншою людиною, а є об’єктом. І якщо я його привласнив, роздобув собі, значить я стаю краще. Людина може оточувати себе декількома прекрасними партнерами як продовженням себе. Трофеями, щоб вони його зеркалили і піднімали самооцінку.

Якщо об’єкт йде або хтось його забирає, тоді така людина відразу стає гірше, його цінність падає.

Ревнощі переживається як лють. Потреба відчувати себе хорошим, цінних і класним. Партнер, якого ревнують, так само переживає себе дуже цінним експонатом.

Вибудовувати внутрішню цінність через придбання особистих якостей і заслуг.

– ідентифікаційна ревнощі – розвивається, коли у дитини не було достатньо можливостей переконатися в приналежності до того чи іншого підлозі. Коли не було можливості привласнити собі досвід, що я хлопчик чи дівчинка в конкуренції з татом чи мамою. Залишився Едипів комплекс або комплекс Електри.

У цьому процесі партнер ревнивця є тією людиною, присутність і увагу якого робить його дуже цінними хорошим чоловіком або жінкою.

Потреба пов’язана з початком розвитку сексуальності і статі, де не було підтримки щоб сформувати себе як дівчинку і хлопчика. В наслідок такі люди намагаються створити свою ідентичність через спостереження за іншими.

Необхідно постійне підтвердження своєї мужності чи жіночності, щоб наситити своє самовідчуття. Партнер у таких відносинах – донор, поряд з яким він розквітає і розкривається усіма своїми талантами як чоловік або жінка.

Потреба в увазі до своєї ідентичності жінки або чоловіка.

Необхідно шукати способи нарощування цього поза відносин.

– параноїдна ревнощі – виникає у людей, які зіткнулися з травмою покинутості. Тут ревнощі переживається як почуття жаху, що мене знову залишать.

Ревнивець постійно сканує зовнішній світ спостерігає за партнером. Вишукує хоч найменші натяки загрози. Або ж може їх придумувати сам.

Переживання, що його можуть залишити і знаходження реальних або фантазійних причин для цього на самому справі відіграють функцію порятунку його від близькості з партнером. Тоді він не прив’язується до кінця. Не зближається. Свариться і конфліктує з-за ревнощів, щоб не бути в близькості. Він не прив’язується, значить і кинути його не можуть. Потреба тут насправді в близостии прихильності.

Важливий момент для розуміння – люди, яких ревнують, найчастіше спеціально або несвідомо провокують партнера на прояв ревнощів. Таким способом він задовольняє свої потреби в увазі та підтвердження своєї внутрішньої значущості. Якщо мене ревнують, значить я важливий. Значить у мене потребують.

Або ж можуть провокувати ревнощі, щоб після цього був конфлікт. Це дасть можливість звільнити простір для свого самотності.

Що робити, якщо ви часто ревнуєте:

– досліджуйте свої реальні потреби і бажання, які стоять за цим процесом;

– якщо вам не вистачає визнання своєї унікальності або уваги – спробуйте через діалог зі своїм партнером шукати способи задоволення цих потреб;

– якщо не вистачає самоповаги, самоцінності – спробуйте дослідити шляхи їх підвищення, які вони будуть саме у вас?

– необхідно розвивати навички усвідомленості та самопідтримки. Навчитися любити себе, хвалити, не соромити;

– вивчати і застосовувати способи самостійного існування у світі, не залежати від інших. Нарощувати внутрішню опору та навички для цього;

– усвідомлювати тригери і моменти несвідомої ревнощів, коли вона виникає?

– визнайте важливість, цінність і унікальність вашого партнера як окремої особистості;

– пробуйте разом з партнером виробляти свій ритм близькості і автономності, щоб залишати баланс і простір для кожного.